Фондовый рынок – не просто способ заработать на акциях. Для биржевых игроков это целый мир с собственными привычками, сленгом и юмором.
В своей авторской колонке на Финам.инфо я в свое время опубликовал целую статью на тему русского биржевого жаргона. Однако, тема была бы не полностью раскрыта без нашего профессионального юмора, который, конечно, далеко не всегда понятен обычным людям.
Сегодня я публикую авторскую подборку фондового смеха разных периодов нулевых годов. Подборка сделана на основе услышанного от коллег с добавлением собственного творчества. К сожалению, по понятным причинам мне пришлось воздержаться от анекдотов с использованием нецензурной лексики, а их, как известно, на рынке большинство.
1. В России о проведении IPO заявил московский Спартак. После проведения размещения его акции войдут в отраслевой индекс компаний мясной промышленности.
2. Жена спрашивает у мужа-трейдера: "Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?…"
"Ну, смотри, — отвечает он, — решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули… Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"
3. По данным за октябрь 2008 года, предоставленным основным русскоязычным сайтом знакомств Мамба.ру, теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходится выходить замуж только по любви.
4. В связи с борьбой с бюджетным дефицитом американское правительство приняло решение о сокращении государственных расходов, в итоге задержки выплаты материального пособия участникам маршей несогласных в России достигли 6 месяцев. Аналогичная ситуация в самой России. Депутаты Единой России жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
5. Каждый трейдер должен думать о завтрашнем дне. Каким оно будет, это дно?
6. Какую бы компанию не презентовал клиенту отраслевой аналитик, после презентации клиент всегда должен следовать принципу – нам убытки по барабану, покупаем по хаям.
7. Престарелый биржевой брокер сидит в кресле у камина и дремлет. К нему подходит дворецкий и говорит: "Снег падает, сэр!"
Брокер, мгновенно проснувшись: "Продавайте, немедленно продавайте!!!"
8. После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
9. В одной африканской стране нашли немного алмазов. Племя хитрых каннибалов слегка разбогатело, им посоветовали открыть брокерскую контору в Лондоне. Что они и делают.
Пару лет — все отлично, и тут полиция – всех владельцев-каннибалов заметают.
В камере: "И зачем Мгубамба ты сожрал буфетчицу?!! Жрал бы брокеров как все – кто их считает…"
10. — Вы слышали? У Барака Обамы новый хороший план!
— Да не… Это Путин ему пару контейнеров отгрузил…
11. В США врачи не смогли победить ожирение нации — на помощь пришли экономисты.
12. Кризис, который затронул ведущие промышленно-развитые страны и emerging markets, выявил и новых лидеров. В ближайшее время на Нью-Йоркской бирже состоится IPO Национальной героиновой компании Афганистана. В кризис эмитент не только значительно увеличил выручку, но и поднял стандарты корпоративного управления, улучшил отношение к миноритариям. Афганские талибы, которые в 2001 году были вынуждены уменьшить свой пакет акций с контрольного до блокирующего, снова вошли в совет директоров компании. Однако ключевые позиции в нем сохранили британские и американские военные. Последний факт является негативом для рынка. Так как есть опасения, что британцы и американцы будут выводить часть прибыли из компании с помощью трансфертных цен.
13. Сидят три олигарха: Американец, Француз и Русский. Обсуждают, что такое счастье.
Американец: «Счастье это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей».
Француз: «Счастье это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь».
Русский: «Парни, счастье это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал брюнетку слева. Открыл сейф – миллионы и стоки на месте. Налил себе коньячку долларов за 600 и вышел на балкон своего трехэтажного особняка. Посмотрел, бентли блестит, феррари блестит – эх, хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: «Мужик это Озерная дом 8?» А ты: «Нет! 9».
14. Как заявили недавно адвокаты Михаила Ходорковского, Ходорковский принял решение купить тюрьму, в которой сидит. В СМИ также появилась информация, что скоро тюрьму ждет налоговая проверка.
15. Звонок в брокерскую контору:
— Я хочу вложить деньги в налоги.
Брокер (офигивая):
— Почему?
— Ну я слышал что они сильно вырастут…
16. Экономический кризис помог многим женам успешных россиян понять, что они вышли замуж по любви, потому как с рассчетом они промахнулись.
17. Вопрос: "Как вы думаете, почему при президенте Джордже Буше в США так ослабла демократия?"
Ответ: "Это вполне естественно: они ведь ее экспортировали по всему миру!"
18. Самое главное, чтобы когда индекс РТС достигнет дна, он не начал копать…
19. Наконец разгадана инвестиционная идея программы "Доступное жилье для москвичей", подготовленной Юрием Лужковым и Еленой Батуриной. Для тех, кто сумел накопить на “убитую” однушку в Москве, становится доступной квартира практически в любом уголке земного шара.
20. Опытный брокер поучает новичка:
— Да, главное это твой кабинет: это твое рабочее место, тут ты будешь принимать женщин, взятки, вискарь…
— Клиентов, так?
— А чуть про них не забыл — в основном они будут принимать тут валидол…
