Кризисы в отношениях. Это обязательно вообще? Или можно как-то обойтись? Если мы постоянно ругаемся, это ещё любовь, или пора собирать вещи? Все пары рано или поздно сталкиваются с состоянием, когда в отношениях наступает кризис. Кризис — это когда по-старому уже невозможно, а как жить по-новому ещё не понятно. Специально для нас томский семейный психолог, гештальт-терапевт Анна Болгова рассказывает о главных признаках любовного кризиса и делится советами по спасению отношений. Спойлер: никаких волшебных таблеток любви. Над гармонией придется поработать. А как — читайте в нашем материале.
Как понять, когда что-то в отношениях пошло не так?
Вы были идеальной парой, ваша вторая половинка полностью вам подходила, вы были просто продолжением друг друга. В какой-то момент вы начали понимать, что это не так. Возможно, это случилось в один день (когда вы затеяли ремонт, например) или происходило постепенно, почти незаметно. Но вот настаёт тот момент, когда вы с неизбежностью понимаете, что вы разные. Как жить с собственным продолжением было понятно, а как жить с тем, кто совсем на тебя не похож, кто оказался не таким, каким ты себе представлял? Вот тут и настаёт кризис.
А еще как бывает?
Или, например, вы уже много лет вместе и знаете друг друга вдоль и поперёк, но совершенно внезапно ваш партнёр открывается вам совсем с другой стороны.
Люди меняются со временем, и это неизбежно. То, что подходило вам вчера, может перестать устраивать вас послезавтра. И это тоже ведёт пару к кризису. Вдруг один из партнёров обнаруживает, что хочет больше любви или тепла, или что вы вместе уже не смеётесь, а ваше общение похоже на список продуктов для супермаркета: купи, сделай, не забудь. И вот снова кризис.
Иногда для одного из пары это становится очевидным намного раньше, чем для второго. Но кризис всегда касается двоих, даже если вам кажется, что «у него-то все хорошо».
Страна неоправданных надежд
Кризис в паре связан с ощущением разочарования. Один или оба партнёра не могут получить от другого то, на что они рассчитывали. Начинаются обиды и взаимные претензии, которые ещё больше разъединяют пару.
На самом деле разочарование не такое плохое чувство, как может показаться. Когда вы очарованы кем-то, то скорее контактируете со своими представлениям о партнёре, а не с ним реальным. Разочарование снимает флёр, помогает увидеть человека «без розовых очков», вы узнаете партнёра лучше, какой он есть. Если хватит сил продолжать отношения дальше, они могут стать более глубокими и настоящими, наполниться подлинной близостью, а не только романтическими мечтами.
Если продолжить отношения за пределами разочарования, есть шанс понять наконец, что вы так ищите и не можете получить в отношениях. Может ли партнёр заменить и маму, и папу, и брата, и любовника, и друга, или он обычный земной человек, и может дать многое, но не все?
Мы как будто не замечаем этих изменений и потом удивляемся, оказавшись рядом с совсем другим человеком. Сложнее всего приходится тем парам, в которых темпы роста партнёров очень разные. Например, он получает продвижение по служебной лестнице, а она уходит во второй декрет, и снова начинает говорить на языке «мы искупались». Кризис как будто обнажает эту разность и эти изменившиеся потребности, сталкивая нас с реальностью, заставляя вспоминать кто мы, и почему мы выбрали друг друга, а не кого-то ещё.
Что точно не поможет вам пройти через кризис:
- Молчание. В том числе и замалчивание своих чувств, мнений, взглядов, недовольства. Невозможно «доломаться» до хорошего решения, пока вы молчите, противоречия все копятся, превращаясь во взрывоопасную смесь.
- Стремление во что бы то ни стало сохранить отношения. Оно толкает вас на те уступки и поступки, которых вы не хотите, заставляет закрывать глаза на то, на что не следовало бы, договариваться на не возможных для вас условиях. В результате отношения становятся только хуже. Для того, чтобы можно было оставаться вместе, должна быть свобода уйти. Только так вы сможете действительно выбрать отношения.
- Страх остаться одному. Заставляет судорожно цепляться за партнёра. Снова и снова лишает вас свободы выбора, затуманивает ваш взгляд.
- Стремление улучшить, исправить, выяснить, починить отношения, вернуть любовь и близость. Близость — это то, что может случиться с парой, но совершенно невозможно заставить кого-то быть близким. Бесконечные разговоры, работа над отношениями, попытки контроля того, что у нас происходит вызывают скорее раздражение и не дают плодов.
- Отношения требуют усилий, но это не работа, их невозможно построить.
Что помогает парам проходить через кризисы?
1. Желание быть частью жизни другого. Такое простое желание участвовать, быть важным для этого конкретного человека, рождающее интерес к тому, как он живёт, что важно для него, есть ли место мне в его сердце.
2. Любовь. Любовь придаёт смысл всем этим разговорам по душам, попытками быть рядом, что-то решить. Любовь, это то, почему я хочу, чтобы этот конкретный человек был в моей жизни, занимал свое место в моем сердце.
3. Творчество. Способность пары создавать вместе что-то хорошее, что-то, что интересно им обоим, создавать общее пространство, наполненной смыслом.
4. Юмор. Помогает видеть другую сторону реальности, снижать градусы накала, принимать несовершенство свое и другого.
5. Саморазвитие для поддержания своего интереса к самому себе, своей способности стоять на своих ногах, быть собой, а не продолжением другого. Ни у одного человека пока не получилось хороших отношений со своим отражением, живые интересные люди для этого подходят больше.
6. Надежность. Способность опираться друг на друга и давать поддержку другому, щедрость. Хорошо было бы, если бы мы всегда получали от отношений столько же, сколько выкладываем. Хорошо было бы, если бы мы могли поддерживать партнёра, только когда сами в ресурсе. Но в жизни иногда приходится делиться последним, помогать, когда и сам устал, просить помощи у человека, который сам в ней нуждается. Иногда приходится быть щедрыми с любимыми.
7. Риск быть живыми. Маски, манипуляции, продуманные ходы, советы из женских журналов — это не работает. Работает честность, открытость, уязвимость, способность выдержать все это в себе, рискнуть и опустить забрало в войне с партнером. И конечно, любимые люди лучше всех знают все самые болезненные места друг друга, и если бьют, то не промахиваются. Но двое рыцарей в доспехах и вечно настороже — это не те отношения, о которых мы мечтаем. Мы хотим расслабиться и чувствовать себя живыми рядом с таким же живым человеком. Кто-то должен рискнуть для этого первым.
Кризисы — время перемен, самое тревожное, что не понятно каких хороших или плохих. Кризис может разбить вашу пару, а может исцелить. Что точно не возможно в кризисе — возврат к прошлому. Там, за облаками, вас ждёт что-то новое.
Еще в прошлом месяце Анна Болгова делилась с нами советами о том, как преодолеть эмоциональное выгорание: кризис может настигнуть нас даже внутри. Почитайте материал, там много дельных советов от специалиста.
