Тему домашнего насилия активно обсуждают в последние месяцы не только в федеральной повестке, но и среди томичей. Пользователи соцсетей начали подписывать петицию о законе против домашнего насилия. На нашем портале тема не раз поднималась в публикациях: в конце августа в Томске прошла выставка-лекторий «Как спасти женщин России», Tomsk.ru стал информационным партнером мероприятия. Еще раньше — в городе прошел пикет против домашнего насилия, там мы тоже побывали. Журналистка из Томска Ирина Шихман, которая сделала успешную карьеру в Москве, не так давно на своем YouTube-канале «А поговорить?» опубликовала два больших выпуска на эту тему. И если сейчас в обществе активно обсуждают физическое насилие в семьях, то факт психологического абьюза в отношениях не так глубоко рассматривается как социальная проблема. Бывает, что психологическое давление не переходит в физическое насилие, но моральное уничтожение жертвы может иметь действительно страшные последствия.
Мы собрали несколько рассказов томичек, которым не посчастливилось столкнуться с психологическим насилием. Морально раздавленные, потерявшие уверенность в себе и психологическую почву под ногами — они теперь не боятся говорить о том, что с ними случилось и как им удалось выбраться из омута манипуляций и унижений.
Что такое абьюз?
Абьюз (в пер. с англ.) — жестокое обращение, насилие и оскорбление. Человека, который совершает такие действия, чаще всего называют «абьюзером». Психологи относят к абьюзивным действиям манипуляции, шантаж, унижения близкого человека. Чаще всего жертва абьюза долгое время может не догадываться, что что-то идет не так, а просто сглаживает все ситуации и терпит дискомфорт под знаком «так и должно быть». Жертва может просто не понимать, что ей манипулируют и осознанно пытаются унизить. Абьюз часто начинается с психологического давления, а также может перейти в физическое насилие. Абьюзеры часто доводят жертв до самоубийств, либо стараются разрушить их социальную жизнь.
Эксперты часто говорят об абьюзе как о следствии нарциссического расстройства личности. По разным данным, он может встретится от 1 до 8% людей со всего мира. По-другому их называют перверзными нарциссами.
Об абьюзе и всех подробностях того, как можно определить домашнего тирана и что с этим делать, в книге «Бойся, я с тобой» описала автор Татьяна Кокина-Славина. Также эту тему по аналогичными тегами обсуждают пользователи соцсетей.
Более подробно о самом явлении можно прочитать здесь. Ниже вы познакомитесь с реальными историями томичек и узнаете признаки, по которым можно определить абьюзера.
МАРИНА. ПЕРЕПИСКИ, УЛЬТИМАТУМЫ И КОМПРОМИССЫ
«НЕ ОЖИДАЛ ОТ ТЕБЯ ТАКОГО»
«Мы познакомились с ним, когда мне было 19 лет. До него у меня не было опыта в отношениях. А тут сразу все пошло «как по-маслу». Были и красивые слова, и восхищение, и перспективы хорошие рисовались на будущее. Мы начали встречаться. Через несколько месяцев отношений человек созвал меня на срочный консилиум из нас двоих, анонсировав его «очень серьезным разговором». Оказалось, что он взломал мои соцсети, скопировал все переписки прошлых лет в отдельные файлы (представьте, сколько времени потратил!) и на встрече предъявил мне их со словами «не ожидал от тебя такого, ты оказывается плохая». Причем в основном там не было ничего серьезного: старые, где-то пошлые шутки с друзьями, воспоминания: вся моя жизнь «до». Еще раз отмечу, что переписки были старые, некоторым — больше 5 лет на тот момент. Сейчас думаю: ничего такого там не было, но он это преподнес как открытие ужасающей части меня. А еще он смаковал и в подробностях рассказывал процесс взлома моих аккаунтов.
«Я ПОЧТИ СТОЯЛА НА КОЛЕНЯХ И УМОЛЯЛА ПРОСТИТЬ МЕНЯ»
Простить меня за что? Надо было тогда дать ему в голову ноутбуком, который он с победным выражением лица принес на мое «разоблачение» и убежать без оглядки. А потом подать заявление в полицию за взлом. Но я думаю так только сейчас. Тогда мне даже пришлось чуть ли не встать на колени и просить прощения. За свою «нехорошесть». Ведь именно это он имел в виду, да? И продолжала встречаться с ним еще несколько лет. Это были первые «качели», о которых я ударилась головой, но пошла на них дальше.
ДАЛЬШЕ — БОЛЬШЕ
Человек-восхищение теперь появлялся изредка. В перерывах между «катками» в Dota2. Ах да, за мной еще волочилось чувство вины из взломанных переписок и я чувствовала себя обязанной принимать все моменты неуважительного отношения. К примеру, мне было запрещено общаться с друзьями. Все они в момент оказались плохими. Такими же плохими, как я. Мои увлечения и хобби воспринимались с большим скепсисом — все время я должна была посвящать ему. С этим удалось побороться только из-за нехватки денег: пришлось идти работать на две работы, так как он практически бездельничал. Да и зачем ему это было нужно? Его мама всегда была рядом.
ЧАСЫ МОЛЧАНИЯ
Еще было несколько эпизодов такого формата: мы съехались, все шло хорошо (под моими вечносглаженными углами), но ему нужно было эмоционально «додавить» меня. Он мог просто перестать разговаривать. Или ругать меня за мелочи: поднимать бунт за плохую уборку (с двумя моими работами), еще раз показывать, какая я плохая. А я и правда во всем чувствовала себя нехорошей, порочной, грязной. Он не принимал мое окружение, мою работу. За что бы я ни взялась — хихикал надо мной, а еще позволял своему отцу делать едкие замечания в мой адрес. И это было одним из самых страшных эпизодов.
Как ловко ему удалось ввести меня в транс, где я достигла дна моей самооценки. Я была как в коме. Вспоминаю сейчас: столько поводов было встать и уйти. Иногда появлялись страшные мысли: «все, наверное, терпят — терпи и ты, так надо». Так, все продолжалось более 2-х лет.
Отдельно можно отметить секс: хоть это и не было прямым физическим насилием, но меня вынуждали делать то, что мне не хотелось делать. И часто мне было больно. Но я терпела, ведь искренне верила, что человеку приятно, все ради него. Приятно ему действительно было. От факта унижения.
НИКОМУ НИЧЕГО НЕ НАДО
Терпеть не надо. Надо просто собраться с силами, трезво оценить ситуацию и прервать любые контакты. Это случилось со мной, когда мы разъехались (по финансовым обстоятельствам), я стала жить в общежитии и вышла на первую серьезную работу. Тогда я поняла, что я могу быть независимой, самостоятельной, и в целом смогла трезво посмотреть на все его действия. Расставание было тяжелым. Он пытался шантажировать меня, оказывал давление. Но я вырвалась. Именно так я сейчас это называю. Теперь любое упоминание о нем вызывает во мне дикий страх. Я стала после этого пугливой, практически не доверяю мужчинам, но так рада чувствовать эту свободу. Именно она важнее любых отношений. Рада, что мне удалось пережить это, хоть оклематься было сложно. Только потом я стала читать про феномен абьюза. И поняла, что оказалась его жертвой. Тем, кто попал под это явление — нужно срочно обрывать все контакты, я считаю. И при новом общении с парнем важно сразу «на берегу» выстраивать границы».
Как определить, что перед вами — абьюзер? Психологи выделяют ряд факторов, которые позволят вам понять, что перед вами психологический манипулятор:
- Счастливые, успешные умницы — главные жертвы абьюзеров. Их не интересуют неуверенные в себе люди. Им нужно «прижать» сильную личность
- По факту, перверзные нарциссы не испытывают эмоций, как и многие страдающие психопатическими расстройствами. Чаще они их имитируют в силу наблюдательности. Но порой они могут «раскрыться» в своей бесчувственности: с упоением рассказывать о жажде власти, о том, как он наказал кого-то (или даже жертву), с упоением рассказывать о чужих страданиях
- Абьюзер часто с ненавистью высказывается о прошлом жертвы: негатив относительно прошлых партнеров, нездоровая заинтересованность в былых отношениях
- Абьюзер максимально вкладывается в «привязку» партнера: переезд на общую территорию, брак, решение финансовых проблем
- Абьюзер пытается «уменьшить» личность жертвы: не упускает возможности разубедить ее же в собственных силах путем высмеивания и принижения личных качеств человека
- Контроль за жизнью: не удивляйтесь, если человек начнет контролировать ваши передвижения и внимательно мониторить каждое сообщение
- Абьюзер может специально нарушать обещания, чтобы «проучить» жертву и показать свою власть
- Манипуляции путем вброса в сеть или публичное пространство стыдной тайны жертвы, позор и «порка»
- Бойкоты в общении с партнером: любимая «игрушка» абьюзера. Нужно ведь показать, кто вел себя плохо на самом деле (и это не он!)
Да, эти часть этих факторов могут присутствовать в отношениях с человеком без психического расстройства, но если вы мысленно поставили галочки над большинством пунктов, то как минимум, стоит задуматься.
Главные периоды психологического насилия
«Медовый месяц» — все прекрасно! Любовь, понимание, гармония и восхищение
«Ледяной душ» — резкое ухудшение отношений, в которых может проявляться агрессия и жестокость. Именно в этот момент формируется чувство вины жертвы. И такие «качели» станут фундаментом взаимоотношений.
АЛИСА. «ОГУРЕЦ ДОЛЖЕН БЫТЬ НАД КОЛБАСОЙ. И ВООБЩЕ, ТЫ ПЛОХАЯ ХОЗЯЙКА»
«Мы познакомились на вечеринке, и тут «понеслось»: съехались сразу, я стала жить у него. Он обеспечен, вначале покупал мне белье, цветы, одежду…баловал. Первый тревожный звонок был, когда он начал делать едкие замечания про покупки. Мол, «я тебя из грязи достал», хотя, конечно, такого не было. Я просто старалась принимать все, и не обращать на это внимание. Потом он стал заострять внимание на этом. Но я снова игнорировала первые сигналы абьюза.
СОВЕТЫ ШЕФ-ПОВАРА
Есть притирки в быту. Ну, у кого их не бывает, — думала я. Но потом я получила ГОСТ. Стандарт «идеальной хозяйки» со всем набором: первое-второе-третье и безудержная страсть в режиме «всегда да». Готовка мне как-то не полюбилась. Как и домашнее хозяйство. Нет, я все старалась делать, как просили, но постоянно что-то было не так. Вспоминаю случай: делала сендвичи с ветчиной и овощами, положила огурец над ветчиной. После — получила страшный скандал. Оказывается, огурец должен быть расположен аккурат НАД ветчиной. И никак иначе. По рецепту какого шеф-повара — тоже неясно. Но выслушав демагогии по поводу моей антихозяйственности, самооценка пошла вниз. Я стала грустной, депрессивной, но по-прежнему очень любящей женщиной.
НИКЧЕМНАЯ, НИКЧЕМНАЯ, НИКЧЕМНАЯ
Именно так я себя чувствовала в этих отношениях. Застелила кровать — не так. Помыла полы — не так. Не позвонила его маме — плохая. Каждый раз я спотыкалась о собственную никчемность, которая так заботливо мне преподносилась его словами. И чувствовала себя именно так. Часто на меня повышали голос и могли унизить в присутствии друзей.
Ах, да. Забыла упомянуть: мы поженились. Пышная свадьба, дорогое платье, ресторан, гости. Знала ли я, что это не навсегда? Наверное, да. Но только прятала это от себя. До брака он меня гнобил, унижал и указывал на то, какая я нехорошая.
«МНОЙ ЖИЛИ»
Семейная жизнь началась с напряга: теперь «право вето» при первой возможности подколоть меня, ущемить заканчивались успехом. Я долго не могла найти работу и зависела от него. Он навязывал мне идею поиска работы, но сами его действия говорили: «не нужно, будь зависима от меня, я твой хозяин и распоряжаюсь твоей жизнь как хочу». Так оно и было. Я не могла найти себя, в моих силах вечно сомневались, заставляли делать то, что делать я не хотела. Это касалось и разнообразия в постели. Со мной не обговаривали ничего, не спрашивали, хочу ли я этого. Просто мной жили.
СВОБОДА — В САМООПРЕДЕЛЕНИИ
В определенный момент я поняла, что живу не своей жизнью. И мне больно оттого, что моя семейная жизнь превратилась в постоянные ущемления моего собственного «я». Теперь мне стали говорить, как я завишу от человека, что я ничего из себя не представляю, что я все делаю не так. Все это сопровождалось издевками и насмешками. Да, не бил. Да, могла бы все оставить как есть. Потом мне постоянно припоминали немытую сковороду, и еще тарелку.
Я приняла решение развестись. Поняла, что вечные унижения не смогу терпеть. Не сразу, но после освобождения я наконец-то почувствовала, что я хочу и чем хочу заниматься. Что меня никто не будет унижать и высмеивать мои желания. Нашла работу по душе и стала быстро там развиваться. Получаю удовольствие. Пока не состою в отношениях, хотя был молодой человек, который предлагал выйти за него замуж, но я пока отшучиваюсь: «не пойду туда снова, была я там».
Я поняла, что в отношениях с абьюзером. Что с этим делать? — спросите вы. Любой эксперт ответит просто: бежать. И не оглядываться. Строить свою жизнь с таким человеком может быть опасно, а баланса в отношениях достигнуть нереально».
БЕГИ. ПРОСТО БЕГИ.
Кажется, я стала жертвой психологического абьюза. Мной манипулируют, у меня появилась психосоматика, мне некомфортно в отношениях, мою личность «давят». Что мне делать?
Уходить. И рвать все контакты. Именно так рекомендуют поступать психологи.
Нужно учитывать, что поведение человека, вероятнее всего, — психическая патология, и вряд ли он волшебным образом «исцелится» или «спасется». Это ваша жизнь, и нужно в первую очередь подумать о себе. В ваших силах: прервать любые контакты и убрать человека из своей жизни. Вам будет нужно время, чтобы восстановиться, веда психологическое насилие не меньше ранит и калечит, как и физическое. Рекомендуется обратиться к специалисту и рассказать о проблеме и травмах, которые вы получили, будучи в отношениях с абьюзером. Главное — не закрывать глаза на эту проблему и вовремя обратить внимание на тревожные сигналы от партнера.
Подпишитесь на нашу группу ВКонтакте и узнавайте самые актуальные новости Tomsk.ru в соцсетях.
