Работать над собой. Такой совет дают психологи всем «застрявшим» в токсичных отношениях. Они действуют по одной схеме, уверены специалисты.
Шаблон такой: потребности одного партнера находятся на первом плане и востребованы доминирующе. Задача другого партнера — удовлетворить эти потребности.
Для начала, важно определиться с тем, что мы называем токсичными отношениями.
«Это немедицинский термин, его не встретить в классификациях расстройств соматических и психических. Чаще всего, токсичными отношениями можно назвать те, в которых имеет место любой из видов насилия, а именно: сексуальное, физическое, эмоциональное, экономическое, насилие в сфере деторождения, сталкинг, насилие с использованием цифровых технологий», — рассказал порталу Tomsk.ru специалист Центра научно-практической психологии DIALECTICA Екатерина Староверова.
Такие отношения не редкость. Вызваны они, в том числе, эмоциональным дефицитом в детстве.
«Грубо говоря, эти люди в детстве часто страдали тяжелым эмоциональным дефицитом», — поясняет семейный терапевт Андреас Кирше из Гамбурга.
Эксперты отмечают, что часто именно люди с низкой самооценкой принимают слабую роль в таких отношениях. Это могут быть, например, недавно уволенные или длительно безработные. Если вы сами состоите в таких отношениях, то часто не сразу замечаете это. Чтобы распознать признаки, вы должны внимательно присмотреться. Те, кого затронули, путают глубокое страдание с сильной любовью, чувствуют себя ослабленными, а не усиленными отношениями, все больше и больше подчиняются и сомневаются в собственном восприятии.
Самоанализ
Более слабая сторона в отношениях должна обратить внимание на свое поведение и научиться:
- выстраивать четкие границы;
- не занимать оборонительную позицию;
- развивать способность успокаиваться;
- не зависеть от другого в получении этого комфорта.
Изучаем партнера
На ядовитость отношений будут указывать и некоторые нюансы поведения партнера:
Игра в одни ворота. Невозможность диалога. Партнер рассказывает о себе, своих проблемах и достижениях, ждет сочувствия, похвалы, но не будет выслушивать вторую сторону, сочувствовать и сопереживать.
Отсутствие доверия. Ядовитый человек постоянно перепроверяет информацию, ситуация осложняется постоянными укорами, подозрениями, беспочвенными обвинениями. Партнер подозревает вторую половину в том, в чем сам «грешен».
Нездоровая атмосфера. Безосновательные вспышки гнева. Критика призвана уколоть или унизить. Вы в этих отношениях не наполняетесь, а опустошаетесь, начинаете подавлять желания. Падает ваша самоценка.
Нарциссизм и самовозвышение партнера. Чрезмерная самовлюбленность партнера.
О «тревожных звоночках» напомнила и Екатерина Староверова.
«На это стоит обратить внимание в самом начале отношений:
Вас возносят на пьедестал, боготворят и готовы бросить весь мир к ногам. Приятно, конечно, но может оказаться ловушкой.
Очень постепенно партнер ограничивает ваш круг общения. По его версии ваши подруги, друзья и знакомые, даже родственники могут оказаться не такими уж и хорошими, приятными, а напротив — «недостойными» людьми, с которыми общаться совсем не обязательно.
Партнер контролирует вашу жизнь (проверяет телефон, требует пароли от аккаунтов, следит и т.д.). Это может выглядеть даже вполне безобидно: «Я же не против и сама разрешила».
Ограничения в профессиональной реализации, хобби и любых проявлениях социальной жизни. Все ниточки, связывающие с внешним миром постепенно перерезаются.
Ревность. Внезапные вспышки агрессии. «Эмоциональные качели» с бурными и страстными примирениями. Дальше будет только хуже», — рассказала специалист.
В этом случае опасной становятся периоды затишья, внезапного проявления доброжелательности со стороны токсичного партнера. Это всего лишь хитрый ход, уверяют психологи. После него будет нанесен серьезный и болезненный удар.
Кстати, эксперты советуют не торопиться с новой любовью, выходя из токсичных отношений. Время потребуется для того, чтобы проанализировать отношения и собственное участие в них. Также можно хороших друзей попросить высказать свое честное мнение о возможных будущих партнерах, чтобы выйти за рамки собственной идеализации партнера.
Сплошь и рядом
Томичи поделились с редакцией Tomsk.ru своими примерами токсичных отношений.
«Любые отношения с несвободным человеком будут паразитическими и отравляющими. Ты весь себя «съешь» изнутри, размышляя, какие есть причины оставаться человеку в обязательствах и почему ваши чувства не стоят в одном ряду с этими причинами. Если не уходит из прежних отношений, значит, видит в них ценность, значит, есть причина для этого. А мы начинаем придумывать всякие оправдания такого поведения партнера».
«Можно смело просчитывать перспективы в первые дни отношений. Пусть это и звучит как чисто механический расклад чувств. Зато действенно. Если я понимаю, что у меня с мужчиной разные стартовые позиции, то и не стоит продолжать дальше «пыжиться» и строить отношения. Для оценки этих стартовых позиций (это и материальный багаж, и профессиональный, и семейный опыт) достаточно недели. И не стоит думать, что я изменю человека, я буду его вдохновлять на подвиги, со мной он будет не такой, как всегда. Я его «вытяну» из жизненной трясины, стану новой страницей его жизни и у него все тогда сложится лучшим образом. Этого не произойдет. Если мужчина к моменту вашей встречи не стремился получить опыт и сделать выводы или что-то поменять к лучшему в своей жизни, с вами он тоже этого не сделает, а вот вы за него это будете пытаться сделать, пока будет хватать сил».
«У меня были токсичные отношения на работе с коллегой. Она отрицала все, что я предлагала. Любила «раскачивать» окружающих на бунт против любых правил. Человек был новенький, но «набирал» очки за счет того, что пытался оспорить, противостоять начальству. Постоянно кто-то виноват у такого человека. Ты не знаешь, что он придумает в следующий раз. И нет никакого созидания, человек черпает силы как раз в моменты раздора внутри коллектива, когда люди разъединены, оскорблены, обижены».
«Лично дважды попадала впросак с токсичными людьми. Когда жалела мужчин, начинала делать все для улучшения их жизни. Взамен получала теплые и милые прозвища, которые, оказывается, были адресованы одновременно нескольким женщинам. Сделала выводы для себя, что любой мужчина-фантазер способен очень ловко паразитировать».
«Каждый раз из токсичных отношений на работе или в личной жизни выхожу с каким-либо диагнозом. Очень хочу перестать наступать на одни и те же грабли. Один раз чуть всю семью на кон не поставила из-за такого мужчины. В другом случае — была материальной и моральной поддержкой для скрытого альфонса».
Екатерина Староверова пояснила, что пострадать от таких отношений может каждый.
«Сейчас скажу очень непопулярную вещь. Любой человек может оказаться в токсичных отношениях. Любой из нас может подвергнуться насилию. Пострадавший от токсичных отношений — это не какой-то отдельный тип личности, поэтому не стоит надевать «белое пальто» и твердить: «а вот я бы никогда не стала такое терпеть» или «сама виновата, могла бы просто уйти». К сожалению, авторы насилия очень изобретательны, а пострадавший может «очнуться» слишком поздно, когда уже полностью зависим (и детей трое, и жилья своего нет, и работы, и даже о помощи попросить некого)», — подытожила эксперт.
