«Лошадь сдохла – слезь» говорят мудрые индийцы, так зачем же, спрашивается, пытаться оживить умершие отношения? Сколько дохлую лошадь не корми таблетками, она даже копытом не лягнет. Поэтому не трать зря время, если чувствуешь, что ваша «вечная» любовь себя изжила.

Разрыв - дело непростое, но если партнер к нему не готов и продолжает тянуть кота за хвост, бери все в свои руки. Нет, речь не идет о том, чтобы упаковать вещички в чемодан и исчезнуть из его жизни, как ужас, парящий на крыльях ночи. Достаточно сделать так, чтобы он сам захотел расставания, тогда и сопливо-слезливых драм вроде «Давай попробуем все сохранить» удастся избежать.

Ревнуй его к каждой доске


Ревность - показатель отсутствия доверия, а потому выводит мужчин из себя даже в небольших дозах. Упреки за каждый взгляд на мимо проходящих особ в неограниченных количествах медленно, но верно разрушают отношения.

Но и его оставляй без дела – почаще обсуждай при нем попу официанта из кафе напротив, пусть и у благоверного пошалят нервишки.

Ностальгия по прошлому


Почаще вспоминай, как бывший дарил тебе цветы, как вы устраивали пикники, и он носил тебя на руках, при этом непременно добавляя, что вот с НИМ, ты была по-настоящему счастлива. А человек, которому ты посвящаешь сейчас все свое время, и который ЯКОБЫ тебя любит, не уделяет тебе внимания, и вообще никак не проявляет своих чувств.

А ты меня любишь? – Ага!


Спроси это у него с утра пораньше. А потом за завтраком. И еще раз минут через 15. А всего за день – раз 100. Вот увидишь, к концу вечера он взорвется и начнет всерьез задумываться о том, любит ли на самом деле.

Я, снова Я, и никого кроме


Лиши его личного пространства и времени. Займи каждую минуту его дня и засунь свой любопытный нос в каждый уголок его жизни. Контролируй, чем он занимается, а если вдруг у твоего мужчины появилось свободное время, почему бы не походить вместе по магазинам? Часа 3? А потом посмотреть вместе что-нибудь вроде «Сумерки»? Вместо футбола, м?

30 лет совместной жизни


Как только вы оказались в кровати, непременно поворачивайся к нему спиной и засыпай, ссылаясь на сильную головную боль. Нет, тебе не помогут никакие обезболивающие. Через неделю – две под эгидой головной боли мужчина будет готов кинуться на первую попавшуюся особу, но только не на тебя.

Ах, да. И никаких признаний на прощание из рубрики «Я тебя люблю, но так больше не может продолжаться». Если с губ вдруг сорвалось «лю», скажи что-нибудь вроде «люксембургианство» или «люминесценция».