Прошедший недавно День святого Валентина, как обычно, вызвал множество обсуждений и эмоций у людей. Как-то так получается, что отмечать праздник весело и спокойно поучается далеко не у всех: кого-то любят, а кого-то нет, кто-то влюблен, а кто-то не очень.

В итоге в «день Ч» кто-то принимал подарки и поздравления от любимых, кто-то предпочел скрыть свое одиночество шуткой, а кто-то молча делал выводы по поводу своих отношений с партнером. Мы решили помочь тем, чьи выводы оказались неутешительными, и для кого День всех влюбленных совсем не праздничный: незадолго до 14 февраля собрали те самые «наболевшие вопросы» и адресовали их томскому психологу Римме Гумеровой.

Без стереотипов

— С чем приходят к вам люди, и насколько распространены проблемы личного характера?

 — Если говорить о проблемных отношениях, то в 80 % случаев пары приходят по инициативе мужчин. Мужчины в этом отношении более логичны, хотят и умеют решать проблемы: если машина сломалась, надо ее починить, а не выкидывать. Женщины, к сожалению, более категоричны и при наступлении кризиса зачастую выбирают негативные стратегии: уйти, быть жертвой или же проявлять агрессию. Еще одна распространенная женская стратегия — пытаться самостоятельно решить какие-то вопросы, оставляя вопросы на форумах.

Но семья, да и отношения вообще, не обязательно должны складываться по каким-то стереотипам. Я расшатываю эти стереотипы, подвергаю критике. В итоге люди находят наиболее приемлемый и оптимальный для себя выход из ситуации, при котором будут счастливы все. Например, ко мне обратилась семейная пара, которая была на грани развода. До замужества у нее был свой бизнес в другом городе. Выйдя замуж и переехав в Томск, женщина «осела» в браке на полном обеспечении мужа и начала страдать. Говорила, что ей надоело жить, как породистой кошке в доме, надоели отношения «избалованной дочки» и «папочки», которые установились у нее с мужем. В итоге семья пришла к выводу, что муж готов предоставить ей бОльшую свободу, она снова попробует построить свой бизнес, при этом, не пользуясь его покровительством. Семья сохранилась.

В другом случае наиболее счастливым выходом из кризисных отношений, наоборот, стало расставание. Мужчина в браке «давил» на женщину, а ей хотелось свободы, самореализации. В итоге они приняли решение развестись. У них все прекрасно: она путешествует, довольно успешна, он нашел себе тихую и спокойную женщину. Они, несмотря на развод, сохраняют теплые и дружеские отношения, вместе воспитывают ребенка.

— Кстати, о стереотипах. Есть такой стереотип, что женщина должна быть чуть глупее мужчины. Вот вопрос от прекрасно образованной, но одинокой женщины, которая не может найти себе «ровню» по интеллектуальному уровню: стоит ли строить из себя дурочку, пытаясь наладить личную жизнь?

— Есть такой стереотип. И многие ему следуют, а многие не следуют — и счастливы. Я живу в браке, где чувствую, что мужчина умнее и сильнее меня. Но я знаю и абсолютно счастливую семейную пару, где жена ­— изнеженная интеллектуалка, по сравнению с которой муж кажется гопником. Тем не менее, это гармоничный союз, в котором он любит и уважает ее за утонченность, а она его — за мужественность. Так что дурочку искусственно из себя строить не надо. Да и проблема, скорее всего, не столько в чрезмерной образованности, сколько в неумении ориентироваться в собственных чувствах и эмоциях и правильно выражать их. Такое бывает, когда перевешивает интеллект, и человек становится неким «сухарем». Это действительно психологическая проблема. Неумение показывать свои эмоции, флиртовать, это, вполне возможно, врожденное качество, или же результат воспитания, когда родители требовали от ребенка слишком многого, запрещая открыто выражать свои чувства. Эту проблему можно откорректировать.

— Ну и практически «зеркальный» вопрос от мужчины, который влюбился в девушку интеллигентную и начитанную, и, пытаясь показаться умнее, сейчас залпом осваивает Блока, Шекспира и даже собирается цитировать их на свиданиях. Вопрос: а нужно ли столько стараний, чтобы произвести впечатление?

— Нужно. Во-первых, эти старания делают лучше его, так как саморазвитие и накапливание знаний никогда не помешают. А во-вторых, девушка, наверняка, оценит, сколько усилий было приложено ради того, чтобы понравиться ей. И даже если с цитированием не получится, молодой человек может отнестись к этому с юмором: ну вот, мол, видишь, старался, но не задалось.

Между синицей и журавлем

— А вообще, по вашему опыту, каких партнеров лучше выбирать — удобных, которые примерно ровня, или даже чуть хуже, или же тех, кто лучше, чтобы тянуться за ними?

— Люди подсознательно ищут примерно равных себе партнеров. Если разница велика, начинается дисгармония. В американской психологии есть такое понятие, как «цена на рынке любви». Это уровень социального положения, уровень карьеры, амбициозности, интеллектуальных и внешних данных. И когда партнеры встречаются, они интуитивно чувствуют, что их цена на рынке любви примерно одинакова. А неравенство партнеров — всегда основа для конфликта. Но в процессе совместного проживания «стоимость» партнеров может меняться. Многое зависит от жизненных обстоятельств и внутренних устремлений партнеров, но этот кризис так или иначе проходят все.

Возьмем самый распространенный случай: женщина сидит в декрете, ни с кем не общается, у нее нет на себя времени, а мужчина в это время делает карьеру, налаживает новые социальные связи. Со временем получается, что у мужчины цена на рынке любви возрастает, а у женщины — снижается. Тот, у кого цена на рынке любви выше, становится ведущим партнером в паре. Более слабый партнер пытается «дотянуться» до него, еще больше приблизиться, проявляет больше заботы и внимания. В этой ситуации ведущий партнер начинает чувствовать, что на его свободу покушаются, и старается отдалиться.

И вот эта психологическая динамика может продолжаться довольно долго, и в итоге привести к разрыву партнерских отношений. В этой ситуации более слабому партнеру нужно сделать над собой усилие и дать свободу ведущему партнеру. Нужно заняться своими делами, приобрести новые интересы, знакомства, заняться, опять-таки, самообразованием.  Со временем ведущий партнер начнет интересоваться тем, что же происходит с его партнером, как он живет, и отношения имеют шанс на восстановление.

— Еще немного о неравенстве, на этот раз возрастном. У женщины 36-ти лет, которая разведена и есть ребенок от брака, не складываются отношения с мужчинами. Мужчины ее возраста не проявляют к ней практически никакого интереса. А вот молодые люди, наоборот, очень интересуется, хотя отношения с человеком намного младше себя она не может допустить как серьезные. Как исправлять ситуацию?

— Тут две проблемы. В 36 лет у большинства адекватных мужчин уже есть семьи, или же они в разводе, и есть дети от первых браков. И далеко не каждый готов взять на себя ответственность за чужого ребенка в дополнение к уже имеющимся своим. Между тем, наверняка женщина молодо выглядит и достаточно веселая по характеру, раз привлекает молодых мужчин. А выстроить нормальные отношения с мужчиной младше нее ей мешают как раз стереотипы. Нужно научиться воспринимать внимание людей, пусть и младших по возрасту.

— Вопрос от молодой девушки: как правильно определить тот момент, когда можно переходить от романтических свиданий к сексу, повлияет ли слишком поспешный переход на отношения мужчины к девушке? И сколько примерно должно пройти времени от первых свиданий до интимной близости?

— Замечательный вопрос. В моей практике есть много чудных историй, и, судя по ним, дело не в том, в какой момент пара решит заняться сексом, а как они друг к другу относятся. Например, мне встречалась пара, которые занимались сексом в первый же вечер знакомства на вечеринке: сейчас у них семья, и они нормально живут. Знаю историю, когда девушка уехала на курорт, там познакомилась с женатым на тот момент мужчиной, забеременела, а позже они создали семью и живут вместе уже много-много лет.

Так что дело не во времени, «когда». Хотя дополнительное время дает дополнительные шансы получше рассмотреть людей, определить их отношение к себе. Тут на первых порах нужно смотреть на стиль поведения и характер партнера, на то, насколько у вас совпадают ценности. Последнее, кстати, очень важно.

Приведу пример из личного опыта. В студенчестве я, как и многие студенты, работала проводником в поезде. Там я познакомилась со своим будущим мужем, при этом параллельно некоторые симпатии ко мне проявлял другой молодой человек, работавший проводником. Так вот, с моим будущим мужем у нас некоторые моральные ценности очень совпадали, а с тем парнем — нет. Мы могли и «зайца» бесплатно провести, если действительно человеку надо было. Никогда не зарабатывали на «китайцах». «Китайцы» — это пакет с постельным бельем в поезде, который уже использовали один раз, и проводники, разгладив его, продают во второй раз другому пассажиру. Мы с будущим мужем так не делали, потому это нечестно. Тот молодой человек, наоборот, зарабатывал дополнительные деньги таким образом, и считал, что это нормально. Собственно, уже на этом моменте стало ясно, с кем мне по пути.

Всегда надо смотреть, как ведет себя человек по отношению к окружающим. Если с вами он учтив, но может нахамить проходящей мимо женщине или официанту в кафе, то придет время, когда хамить будут уже вам. Ну, и должны быть общие интересы, общие темы для разговоров, иначе совместный быт со временем превратится в унылые переговоры о том, помыли или не помыли посуду в доме.

Предметы быта

— Кстати, о посуде. Вопрос от женщины, которая живет с парнем и каждый день готовит разносолы после работы (оба работают в офисе) и признается, что устает. Или, например, была ситуация, когда она уезжала на выходные к родителям, приезжает — а он посуду не мыл. Можно ли каким-то образом объяснить человеку, что все-таки надо помогать? Какие-то способы распределить работу?

— Отношения гармоничны, когда вклады партнеров одинаковы. Когда один сгребает на себя всю работу, а второй этим пользуется — это ненормальная ситуация. Ее надо исправлять. Но нельзя давать каких-то общих советов, так как они могут быть принципиально разными людьми: она может зацикливаться на чистоте, а он считать беспорядок своей естественной средой. Оставлять ситуацию в таком виде, в каком она есть, нельзя, а вот исправлять ее надо, договариваясь и экспериментируя. Можно напоминать помыть посуду, перестать делать эту работу, предложить дежурства или купить машину посудомоечную.

Еще несколько вопросов о трудностях совместной жизни. Вопрос от двух разных людей с разными историями отношений. В одном случае мужчина год не мог определиться, стоит ли ему начаться встречаться с девушкой. И она, фактически, год ждала. Во втором случае пара встречалась пять лет, но при этом они жили в разных домах и приезжали друг к другу в гости. Кончились отношения, когда возник вопрос о том, что, в общем-то, надо уже съехаться и жить вместе. На каком этапе можно планировать совместное будущее? Сколько времени нужно давать людям, чтобы они определились, хотят ли они жить с вами?

— Этот вопрос не имеет однозначного ответа. У меня были разные клиенты с похожими ситуациями. Одна дама состояла в гражданском браке много лет и пришла ко мне как раз таки спросить, а стоит ли продолжать эти отношения, будет ли у нее семья с этим человеком. В той ситуации я рекомендовала не рассчитывать на совместную жизнь в браке с тем партнером. В итоге женщина прекратила эти длительные отношения и вскоре успешно создала другие. В другом случае женщина тоже уже отчаялась выйти замуж за своего парня. Я посоветовала ей прояснить отношения, и вскоре она пришла ко мне, показывая кольцо на пальце.

Вообще, искренность в таких вопросах — лучший помощник. Понятно, когда пара молода, им предстоит, например, окончить школу, вуз, найти работу — тогда действительно есть резон подождать с браком и рождением детей. Когда ситуация другая, нужно все-таки обсуждать с партнером планы совместного будущего и смотреть на реакцию. В нормальных, партнерских отношениях люди заботятся не только о своем удобстве, но и, в первую очередь, о благополучии партнера, так что в нормальных отношениях вопросы совместного будущего без ответов оставаться не должны.

Вопрос от давно семейного человека. Что делать, если исчезает секс из отношений, и пара начинает жить, как «брат и сестра», а не как влюбленные?

— Чтобы не скатиться в рутину, важно не становиться скучными друг для друга. Если жизнь становится скучной, исчезают не только секс, но и многие другие хорошие вещи. А чтобы понять, скучно ли в отношениях, стоит ответить на вопрос: а скучны ли стали вы самому себе? Если ответ утвердительный, то надо себя спасать. Именно себя. Это как в самолете, когда при аварии в первую очередь кислородную маску должен надеть взрослый, чтобы потом хватило сил позаботиться о других. Если человек пуст и несчастлив, он никому ничего доброго сделать не может.

Ну, и к семейной жизни нужно относиться спокойно. В отношениях, как в геологии, много слоев — это и разум, и чувства, и поведение. И если исчез секс, это еще не значит, что разрушился весь ландшафт. Что-то со временем можно вернуть. Экспериментируйте, занимайтесь чем-то интересным вместе, путешествуйте.

Любовь в сети

Вопрос от девушки, которая позиционирует себя в соцсетях как примерную хозяйку, периодически выкладывает фотографии приготовленных ей блюд. Вообще такая стратегия правильная, позволит привлечь внимание мужчин и показать, что она потенциально хорошая жена?

— Я в этом не вижу смысла. Размещать что-то в соцсетях можно и нужно, если ты планируешь это продавать. Какую-то аудиторию она, может быть, и соберет, но вот сложатся ли отношения, большой вопрос. Можно же, например, и адресно пригласить на этот самый борщ. Пользы больше будет. Вообще, активная жизнь в соцсетях и активное же себя позиционирование — это не очень хорошо. Нужно больше интересоваться миром, другими людьми.

Еще один «сетевой» вопрос от человека, который недавно пережил расставание, хочет вернуть партнера и отслеживает страницу любимого человека в соцсети: кто кому поставил лайки, комментарии и прочее. Вообще, полезно смотреть на то, как и с кем общается человек в соцсетях, если есть такая возможность?

— Это полная бессмыслица и трата времени и в случае, когда хочешь расстаться с человеком, и в случае, когда хочешь вернуть человека. Жизнь в реальном мире и жизнь в виртуальном мире существенно различаются, и так называемые «лайки» и комментарии чаще всего ничего не значат. Если нужно забыть человека, нет смысла отслеживать его активность, что-то додумывать, накручивать себя: лучше жить своими интересами и увлечениями. А в случае, если есть необходимость вернуть партнера, все-таки лучше не тратить время на «разведку», а позвонить или написать личное сообщение.

Расставание по правилам и без

Вопрос от девушки, которая пережила конфликтное расставание со своим парнем, и сейчас, спустя время, он пытается наладить с ней дружеские отношения. А вообще, стоит ли дружить с бывшими?

— Начинать снова общаться, чтобы продолжать конфликтовать, конечно же, не нужно. А вот если это действительно дружеские отношения, то их поддерживать стоит. Вообще, дружеские отношения создают ресурс для личностного роста, а общие хорошие воспоминания — неплохая основа для дружбы.

Раз уж затронули тему расставаний, то вот еще несколько вопросов. Первый от женщины, которая не может справиться с желанием отомстить бывшему после конфликтного расставания. Как преодолеть желание мести?

— Лучшая месть — это невнимание и успешность. Нужно заняться своими делами, преуспеть в чем-то. Даже если на первых порах покажется, что месть не достигает «цели», ничего страшного, ведь, по сути, цель в этом случае поставлена только для женщины.

Вопрос от мужчины, который отменил свадьбу, узнав, что его невеста сделала аборт за полтора месяца до торжества «чтобы не портить фигуру» ко дню бракосочетания. Как понимать этот поступок и вообще, стоит ли общаться с таким человеком?

— Это как раз таки к вопросу о несовместимости моральных ценностей. Если они не совпадают, то строить отношения с таким человеком лучше не стоит. А по поводу понимания поступка: если причиной аборта на самом деле стало нежелание портить фигуру, тут вполне вероятно, вообще может идти речь о некоторых отклонениях в психике. Возможно, этой женщине стоит проконсультироваться у специалистов.

Вопрос от взрослого мужчины, у которого зашли в тупик отношения с его девушкой: она живет за его счет, не работает, постоянно играет, и, в общем-то, никаких планов на совместное будущее не строит. Как менять эту ситуацию?

— Судя по описанию ситуации, психологически, у него на попечении находится ребенок, при этом довольно капризный. Что тут посоветовать? Вообще, отношения в паре бывают разные, и этом случае выстроились типичные отношения родитель-ребенок. Гармоничными их назвать трудно. Если его устраивает такая ситуация, и он готов и дальше содержать и баловать этого «ребенка», то ничего страшного. Если же мужчина ищет психологически взрослого человека, который готов выстраивать партнерские взаимоотношения и вместе двигаться дальше, то им стоит расстаться.

Вопрос от девушки и от парня: что делать, когда посетила несчастная любовь? В объект страсти вкладываются силы, время и эмоции, а в ответ — довольно холодное обращение?

— Это фактически та же ситуация с ведущим и более слабым партнером: один стремится к близости, а второй чувствует, что ему нужна свобода, на него давят. Если, конечно, речь не идет о манипуляциях с умышленными проявлениями «холодности», нужно понимать, что не все могут ответить взаимностью. Ко мне приходила девушка, которая была как раз объектом любви в таких отношениях. Прямо жаловалась, что ее парень — идеальный, придраться не к чему, очень о ней заботится, скоро свадьба. Но эти отношения ее стесняли, так как до встречи с ним она была совсем другим человеком, больше радовалась жизни. Поэтому есть в любви такое очень важное правило: надо давать другому человеку пространство для движения. Нет взаимности? Уйдите в сторону, сдержите всю свою заботу, возможно, излишние знаки внимания. И смотрите на реакцию партнера, по которой можно понять, в какую сторону вообще движется человек, хочет ли он быть с вами. Причем относиться к этому лучше правильно: «Я провел много приятных моментов, даря этому человеку хорошие эмоции».

Выход из одиночества

Говорят, одиночество сейчас в моде. Намного удобней жить для себя, ни к кому не привязываясь, не заводя обязывающих отношений, детей. Вы часто слышите такие вещи?

— По-моему тут дело не в моде. Люди, которым удобней жить одним, были всегда. Но это не мои клиенты, ко мне они не приходят с какими-то своими вопросами.

Вопрос от девушки. Что делать, если чувствуешь, что тебе нужен любимый человек и даже готова создать отношения, но в ближайшем окружении никто не нравится?

— Если никто не нравится, возможно, никто и не нужен, по крайней мере, на данный момент? И понятие нужности «плеча» тоже относительное. Счастливые отношения — это история долготерпения и понимания. Если уж вступать в них, то нужно понимать, зачем это, в конечном итоге. А если весомой причины нет, то возникает все тот же резонный вопрос — а зачем?

И последний вопрос, который задали практически все, с кем я беседовала: а где сейчас знакомиться людям?

— Есть множество культурных мероприятий: квесты, квизы, различные спортивные события, путешествия, где интересные и хорошие люди всех возрастов имеют возможность посмотреть друг на друга, пообщаться и познакомиться.

Екатерина Бухтиярова